Joke Time >",<

**********************************************
Mag Asawa nanood ng TV nang biglang nagsalita si mister. .

MISTER: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si
ZORRO!
MISIS: E ako, sino?
MISTER: Si DACOS!
MISIS: Dacos? Sino 'yun?
MISTER: DA COS of all my ZORROs!

**********************************************

Job interview:
BOSS: Ano ang alam mo?
ROMEL: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis
niyo, at kung saan nakatira ang kabit niyo.
BOSS: Tanggap ka na!

**********************************************

A very thoughtful kriminal. .nag uusap sa kanto. .

Kriminal 1: Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?

Kriminal 2: Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala parin siya!

Kriminal 1: Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya.

***********************************************

Sa kwarto hawak ni misis ang phone ni mister nang biglang tumunog ito.Dahan dahang lumabas si misis para hindi magising si mister.tinawag si inday..

AMO: Inday sagutin mo ito baka kabit ng Sir mo!!!

INDAY: Si ma'am talaga. .Pinapaselos mo naman ako eh. .kakainis kah!!!


************************************************

Mag asawa nag aaway
Misis: Walanghiya!
Mister: Walanghiya ka rin!
Misis: Tanga!
Mister: Tanga ka rin!
Misis: Siraulo ka!
Mister: Siraulo ka rin!
Misis: Supot!
Mister: Wala namang ganyanan...hindi kasali yun. .Iba nalang ulitan tau. .

***********************************************

Si Juan na isang accountant ay napilitang mag apply ng trabaho sa isang maliit na kumpanya dahil matagal na siyang tambay.
Ngayon ang araw ng kanyang interview. Nalaman nya sa secretary na problemado ang may-ari ng kumpanya at sya ang mag-iinterview kay Juan.
May-ari: (mukhang problemado) Ahhh....Mr. Juan dela Cruz, please come in and have a seat.
JUAN: Thank you very much, Sir! (medyo kinakabahan.)
MAY-ARI: Alam mo, talagang kailangang-kailangan ko ng accountant ngayon dahil masyado na akong namomroblema sa dami ng aking mga iniisip dahil lumalaki itong kumpanya.
Gusto ko ng accountant para siya na ang mamroblema sa financials ng kompanya at handa ko syang paswelduhin ng sandaang libong piso bawat buwan.
Nagulat at natuwa si Juan dahil sa laki ng sweldong ibibigay ng may-ari. Kaya't sya'y nagpakitang gilas.
JUAN: Kung gayon, handa po akong tanggapin kahit anong problemang nais nyong problemahin ko.
MAY-ARI: Sige, tanggap ka na at pwede ka nang mag-umpisa sa lalong madaling panahon.
JUAN: (Tuwang-tuwa) Sir, nagtataka lang po ako kung bakit kaya nyong magpasweldo ng ganoong kalaki gayong maliit lang po itong kumpanya natin?
MAY-ARI: Yan ang una mong problema!

****************************************************

Nagkaroon ng trouble ang airplane at magka-crash landing kaya't sabi ng piloto "Fasten your seat belt".
Isang babae nag-panic at nagsisigaw, "Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?"
Tingin ang mga kelot at kinilatis ang babae. Medyo may edad at medyo di maganda. Walang nag-volunteer.
Sigaw ng babae: "Maawa na kayo, patunayan ninyong ako'y babae!"
"Ako!" sigaw ng isang pogi, malaki at bato-batong lalake habang ina-alis niya ang butones ng kanyang polo.
Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.
Tahimik ang lahat...
Matapos mahubad ng lalake ang kanyang pantaas ay nagsalita ito, "Babae, ito damit ko labhan mo!"


******************************************************

THOMAS: Sobrang tabatsoy ang misis ko, kaya gusto
niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding
siya...
JORGE: Ano'ng resulta?
THOMAS: Nabawasan ng sampung kilo 'yung kabayo!

**********************************************

AMA: Kumusta ang pag-aaral mo?
ANAK: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
AMA: Ano, madali ba?
ANAK: Chicken na chicken!
AMA: Anong grade mo?
ANAK: Itlog po.

**********************************************

Dalawang holdaper sa bangko:

Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper #1: Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!

**********************************************

PASYENTE: Okey ba ang services sa ospital na ito?
DOKTOR: Oo naman. Sigurado 'yon.
PASYENTE: Paano kung hindi ako satisfied?
DOKTOR: Ibabalik namin ang sakit mo.

**********************************************

3 tanga nagsisiksikan sa maliit na **kama**:*

TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag na
lang matulog. (Bumaba si Tanga 1.)
TANGA2: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito!

**********************************************

Dear Dodong,

Sa susunod anak, Nido non-fat na lang ang ipadala mo sa tatang mo. Nasisira kasi ang tiyan niya sa pinadala mong Nivea Moisturing Milk...

Nagmamahal - Nanay

**********************************************

ANAK: 'Tay , penge ng pera. May project kami. Bibili ako
ng "cocomban".
TATAY: Ano ka ba naman. Hangga ngayon "cocomban" pa rin ang tawag mo!
ANAK: Ano po ba ang tama?
TATAY: Bomb paper!

**********************************************

MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na.
Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di
ako nakauwi!

**********************************************

JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga? Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!

**********************************************

At a funeral...

ERAP: Tara na, Jinggoy. Alis na tayo!
JINGGOY: Kararating pa lang natin a!
ERAP: Naku mahirap nang maiwan. Basahin mo o: "REMAINS WILL BE CREMATED."

**********************************************

TANGA 1: Ano bang hinahanap mo diyan sa supot ng 3-in-1
coffee. Kanina ka pa silip nang silip diyan.
TANGA 2: Hinahanap ko yung libreng asukal. Nakasulat kasi sa
karton "SUGAR FREE."